She Ping, 34 tuổi, là một người kinh doanh mật ong đến từ thành phố Trùng Khánh, thuộc phía Tây Nam Trung Quốc. Hôm 09/4 vừa rồi anh đã có một quyết định táo bạo là tự bọc cơ thể mình bằng đàn ong có tổng trọng lượng là hơn 45kg khi anh không mặc áo theo trào lưu “bee bearding” (chinh phục ong) để các nhiếp ảnh gia của trang tin AFP chụp hình.

Trào lưu “chinh phục ong” này khá phổ biến trên thế giới. Đến nay, một người ở Ấn Độ có tên Vipin Seth đang năm giữ kỷ lục thế giới khi anh “khoác” một “chiếc áo” làm bằng một đàn ong có tổng trọng lượng lên tới 61,4kg, theo Kênh truyền kình chính thức của Sách Kỷ lục Thế giới.
Những người biểu diễn thường thu hút ong bằng cách đặt một con ong chúa trong một cái tổ nhỏ treo trên cơ thể mình.
Trong màn trình diễn mới đây của She, anh tạo dáng trong lúc cởi trần và bị bủa vây bởi hàng tá đàn ong trước khi những con côn trùng này hợp lại và che kín cơ thể anh. Anh chỉ được bảo vệ duy nhất bởi một miếng ni-lông trắng mỏng quấn trên đầu.
“Thành thực mà nói tôi cũng hơi run một chút nhưng tôi quyết tâm làm để quảng bá cho mật ong của tôi. Tôi đã quen tiếp xúc với ong rồi vì tôi đã làm nghề nuôi ong khi tôi mới 22 tuổi,” anh She nói.
She thú nhận rằng anh đã bị ong đốt hơn 20 lần trong suốt màn trình diễn kéo dài 14 phút này.
“Điều chuẩn bị quan trọng nhất là không nên tắm trước khi biểu diễn và càng không nên sử dụng xà bông vì mùi của xà bông có thể làm cho những chú ong phấn khích,” She chia sẻ.
Anh tự nhận thấy rằng màn biểu diễn của anh chưa thể đạt được kỷ lục thế giới về số lượng ong nhưng anh cũng lập một kỷ lục nhỏ là biểu diễn khi không mặc áo.
Trùng Khánh nổi tiếng là một địa danh với rất nhiều chuyên gia về “đeo ong” với sự tham gia của khá nhiều thương gia mật ong. Ở thành phố này cũng có nhiều cửa hàng bán mật ong treo biển hiệu với những bức ảnh họ bị bọc bởi nhiều đàn ong.
Một cặp người nuôi ong ở Tây Bắc Trung Quốc đã mặc bộ trang phục bao kín bởi đàn ong trong ngày cưới của họ, theo những báo cáo vào năm 2009.

 Linh Mục Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

- Ta phải đề phòng mùa rét kẻo rồi bị đói. Chú mày chớ có đi lại liều lĩnh kẻo rồi mắc bẫy đấy.

Chuột nghe lời. Chúng đi mua một niêu mỡ nhưng không biết cất đâu. Suy nghĩ mãi, mèo bảo:
"Anh thấy chẳng còn nơi nào cất tốt bằng ở nhà thờ vì ở đấy không ai dám lấy gì đi. Cánh ta đem cất niêu dưới gầm bàn thờ, chưa cần mỡ thì ta nhất định không rờ đến". Thế là chúng cất niêu thật kỹ. Nhưng chẳng bao lâu mèo ta thèm mỡ, nói với chuột:

- Chú chuột ạ, anh muốn nói với chú điều này. Anh có người chị họ mời đến làm bố đỡ đầu cho cháu. Chị ấy sinh được con trai, lông trắng đốm nâu, anh phải đi dự lễ đỡ đầu. Hôm nay anh đi, chú ở nhà trông coi nhà cửa một mình nhé.

Chuột đáp:

- Vâng vâng, lạy Chúa ban phước lành cho anh đi, có miếng ngon, anh nhớ lấy phần về cho em nhé. Em ao ước được nhắp rượu vang đỏ ngọt.

Nhưng tất cả những điều mèo nói đều sai cả. Mèo chẳng có chị em họ nào, mà cũng chẳng có ai mời đến làm lễ đỡ đầu. Nó đến thẳng nhà thờ, lén đến niêu mỡ, ăn xong liếm lông cho sạch mỡ. Rồi nó dạo chơi trên mái nhà thành phố, nhìn quanh quẩn, nằm ườn sưởi nắng, mỗi lần nhớ đến niêu mỡ lại chùi mép. Mãi đến chiều nó mới về nhà. Chuột nói:

- Thế nào, anh đã về đấy à? Chắc là cả ngày nhởn nhơ vui thú lắm nhỉ?

- Ừ thú lắm.

Chuột hỏi:

- Đứa trẻ đặt tên đỡ đầu là gì?

Mèo đáp gọn lỏn:

- "Liếm sạch lông".

Chuột reo lên:

- Sao lại là "Liếm sạch lông". Thật là một cái tên lạ lùng, hiếm có. Trong họ anh, tên ấy có thông thường không?

Mèo nói:

- Có gì lạ đâu! Tên ấy cũng không có gì xấu hơn tên "Ăn cắp vặt" là tên đỡ đầu của chú?

Cách đó ít lâu, mèo lại nổi cơn thèm, nói với chuột:

- Chú làm ơn giúp anh nhé. Nhờ chú trông nom nhà cửa một mình chuyến nữa. Anh lại có người mời đi làm bố đỡ đầu lần thứ hai. Đứa trẻ có vòng lông trắng quanh cổ, anh không tiện từ chối.

Chuột tốt bụng, nhận lời. Mèo kín đáo đi đến nhà thờ ăn thêm một nửa niêu mỡ. Nó nghĩ bụng: "Không gì ngon hơn là ăn một mình", và lấy làm thú vị về việc làm ngày hôm đó. Khi về nhà, chuột hỏi:

- Thế nào anh, tên đỡ đầu của đứa trẻ là gì?

Mèo đáp:

- "Hết một nửa"

- Sao lại "Hết một nửa"? Anh nói gì thế? Từ thủa cha sinh mẹ đẻ, em chưa nghe thấy tên ấy bao giờ. Em cuộc là tên ấy không có ở trong lịch sử.

Sau đó ít lâu, nghĩ đến mỡ, mèo lại thèm nhỏ dãi. Nó liền bảo chuột:

- Quá tam ba bận. Anh lại phải đứng ra làm bố đỡ đầu. Đứa trẻ đen tuyền. Trừ chân trắng, không có một sợi lông trắng nào trên người, thật là mấy năm mới có một lận sinh thế. Chú mày để anh đi nhé!

Chuột đáp:

- "Liếm sạch lông", "Hết một nửa", tên gì mà quỉ quái thế, em cứ suy nghĩ mãi đấy.

Mèo nói:

- Chú cứ ru rú xó nhà với cái áo lông màu xám thẫm và cái đuôi dài mà nghĩ lẩn thẩn. Ấy chẳng qua là tại cả ngày không chịu đi ra ngoài đấy thôi!

Trong khi mèo đi vắng, chuột dọn dẹp nhà cửa ngăn nắp. Mèo háu ăn chén sạch niêu mỡ. Nó nghĩ bụng: "Chỉ chén kỳ hết mới yên tâm". Mãi đến đêm, nó mới về nhà, no nứt bụng. Chuột hỏi luôn tên đứa trẻ được rửa tội là gì. Mèo đáp:

- Chắc là chú không vừa lòng đâu! Tên nó là "Hết sạch".

Chuột kêu:

- "Hết sạch", thật là một tên lạ lùng. Em chưa đọc thấy tên ấy bao giờ. "Hết sạch" thế là nghĩa lý gì nhỉ?

Nó lắc đầu, nằm cuộn tròn người lại ngủ. Từ đó trở đi, chẳng có ai đến mời mèo đi làm bố đỡ đầu nữa. Nhưng khi mùa đông tới, ra ngoài đồng không kiếm được gì ăn nữa, chuột mới nghĩ đến thức ăn để dành:

- Anh mèo ạ, ta đi tìm niêu mỡ để dành đi, chắc là ngon lắm đấy.

Mèo đáp:

- Được. Hẳn chú sẽ thấy ngon lắm, ngon như thể lưỡi liếm không khí ấy mà!

Chúng ra đi, tới nơi thì thấy niêu vẫn còn nguyên chỗ cũ nhưng chỉ có niêu không.
Chuột bảo:

- Thì ra thế, bây giờ tôi mới hiểu các việc đã xảy ra. Bây giờ mới rõ anh thật là bạn tốt. Anh đã đánh chén hết. Anh làm cha đỡ đầu như thế đấy: Lần đầu "Liếm sạch lông", lần sau "Hết một nửa", rồi...

Mèo hét lên:

- Câm mồm ngay. Mày còn nói tiếng nữa là tao ăn thịt mày đấy.

Tội nghiệp con chuột không kềm được tiếng: "Hết sạch". Vừa nói buông miệng thì mèo đã vồ nó nuốt chửng.

Bạn xem đấy, tình đời là thế đấy!

Các em có những suy nghĩ gì về câu chuyện này? Mèo xấu tính, tán tận lương tâm hay chuột khờ dại? Nói thế nào cũng đều đúng cả. Ai đời chuột lại chơi với mèo. Các em có bao giờ nghe câu nói: “Chọn bạn mà chơi chưa"? Trong cuộc đời có nhiều người tốt nhưng
cũng lắm kẻ xấu. Nếu các em kết bạn với kẻ xấu thì các em sẽ nhận được hậu quả như con chuột trong truyện đấy!

- Gần đây có một đứa trẻ mà người ta tiên tri là năm mười bốn tuổi, nó sẽ lấy được công chúa.

Nhà vua vốn độc ác nghe nói như vậy tức lắm, liền đến ngay nhà bố mẹ đứa trẻ, giả vờ thân mật bảo:

- Các bác nghèo khó, hãy giao con cho tôi để tôi chăm sóc nó cho.

Hai vợ chồng nhà kia trước còn từ chối, sau thấy người lạ mặt đưa cho nhiều vàng, nghĩ bụng: "Con mình là đứa tốt số. Như thế lại hay cho nó", nên cuối cùng bằng lòng trao con.

Vua đặt đứa trẻ vào một cái hòm, cưỡi ngựa tới một chỗ nước sâu, ném hòm xuống, nghĩ thầm: "Thế là con gái ta thoát khỏi tay anh chàng rể bất đắc dĩ này".

Nhưng cái hòm không chìm, cứ nổi như một chiếc tàu nhỏ, nước không thấm vào một giọt. Hòm trôi lềnh bềnh cách kinh kỳ hai dặm, đến cửa cổng một cối xay thì bị mắc lại. May lúc đó có thằng bé xay bột trông thấy, lấy móc kéo vào. Nó tưởng trong có của, nhưng khi mở ra thì thấy một đứa bé khỏe mạnh, khôi ngô. Nó mang đứa trẻ về cho chủ. Hai vợ chồng này không có con, nên mừng lắm. Họ hết sức chăm sóc, đứa bé hay ăn chóng lớn. Một hôm, tình cờ vua vào nhà xay để tránh mưa. Vua hỏi vợ chồng người xay bột có phải gã thanh niên cao lớn là con trai họ không. Họ đáp:

- Tâu bệ hạ không phải, đó là đứa trẻ nhặt được cách đây mười bốn năm. Nó nằm trong một cái hòm trôi dạt tới cửa cổng, thằng bé xay bột nhà chúng tôi đã vớt nó lên.

Vua nghĩ thầm chắc là đứa bé tốt số mà mình đã vứt xuống nước trước kia, bèn nói:

- Này ta muốn nhờ gã này mang một lá thư đến cho hoàng hậu, có được không? Ta sẽ thưởng cho hai đồng vàng.

Bố mẹ nuôi vâng lệnh bảo gã chuẩn bị đi.

Vua viết thư cho hoàng hậu nói: "Khi gã thanh niên mang thư này đến, thì giết nó ngay và chôn nó đi. Phải thi hành mệnh lệnh này trước khi ta về".

Chàng thanh niên cầm thư lên đường, nhưng đi lạc đến một khu rừng to. Trong đêm tối, chàng thấy một ánh đèn, lại gần thì là một cái nhà nhỏ. Chàng vào nhà thấy một bà lão ngồi một mình bên bếp lửa. Bà lão thấy chàng, hoảng sợ hỏi:

- Con ở đâu đến? Con đi đâu?

- Con ở nhà xay đến. Con phải mang thư đến cho hoàng hậu, nhưng bị lạc trong rừng. Con muốn xin ngủ lại đêm nay ở đây.

- Tội nghiệp! Con lạc vào nhà kẻ cướp rồi. Chúng về thì chúng sẽ giết con.

- Thôi, muốn ra sao thì ra. Cháu chẳng sợ. Vả lại cháu mệt quá, không đi được nữa đâu.

Chàng nằm lên ghế dài ngủ. Lát sau bọn cướp về, tức giận hỏi gã thanh niên nào ngủ đó.
Bà lão nói:

- Trời ơi! Thằng bé có tội tình gì đâu! Nó lạc vào rừng, tôi thương tình cho nó vào đây. Nó phải mang thư cho hoàng hậu đấy.

Bọn cướp bóc dấu niêm phong thư thấy nói là phải giết ngay người mang thư này. Bọn cướp tuy nhẫn tâm mà cũng động lòng, tên tướng cướp xé tan lá thư đó, viết lá thư khác đại ý nói phải gả công chúa ngay cho chàng thanh niên mang thư này đến. Họ để cho chàng ngủ yên đến sáng. Sáng hôm sau, họ giao thư cho chàng và chỉ đường cho đi. Hoàng hậu nhận được thư, theo lệnh tổ chức đám cưới linh đình, gả công chúa cho chàng tốt số. Chú rể đẹp trai và tốt nết, công chúa sống với chồng hạnh phúc lắm.

Sau đó ít lâu, vua về, thấy lời tiên tri đã thành sự thật, đứa bé tốt số đã lấy con mình, bèn nói:

- Chẳng hiểu sao lại thế, trong thư ta ra lệnh khác cơ mà.

Hoàng hậu lấy thư đưa vua xem. Vua thấy thư đã bị đánh tráo, bèn hỏi con rể thư cũ đâu, sao lại đánh tráo thư khác. Chàng đáp:

- Tâu bệ hạ, con không biết. Chắc ban đêm con ngủ trong rừng, thư đã bị đánh tráo.

Vua tức giận nói:

- Như thế không ổn. Muốn lấy con ta thì phải xuống âm phủ nhổ ba sợi tóc vàng của con quỉ đem về nộp ta. Nếu người làm nổi thì vẫn được phép làm chồng con ta.

Vua định làm như thế để tống khứ chàng thanh niên đi. Nhưng chàng đáp:

- Con không sợ quỉ, con sẽ lấy được tóc vàng về.

Chàng bèn cáo từ vua ra đi. Khi chàng đến một thành phố lớn, lính canh hỏi chàng làm
nghề gì và biết những gì. Chàng đáp:

- Gì cũng biết.

Lính canh nói:

- Thế anh bảo giùm chúng tôi tại sao giếng ở chợ chúng tôi trước kia luôn chảy ra rượu vang, mà nay lại cạn hẳn đi, đến một giọt nước cũng không còn.

Chàng nói:

- Chờ khi tôi về, tôi sẽ bảo cho biết.

Chàng lại đi, đến một thành phố khác. Lính canh cũng hỏi chàng làm nghề gì và biết những gì. Chàng lại đáp:

- Gì cũng biết.

Lính canh nói:

- Thế anh bảo giùm chúng tôi biết tại sao trong thành chúng tôi có cây táo trước kia ra quả vàng mà nay đến một chiếc lá cũng không còn?

Chàng lại đáp:

- Chờ tôi về, tôi sẽ cho biết.

Chàng lại đi, đến một con sông lớn. Người lái đò hỏi chàng làm nghề gì và biết những gì.
Chàng đáp:

- Gì cũng biết.

Người lái đò nói:

- Thế anh bảo giùm tôi biết tại sao tôi cứ phải chở đò qua lại trên khúc sông này không có ai thay.

Chàng đáp:

- Để khi trở về tôi sẽ bảo cho biết.

Qua sông đến bến, chàng thấy cửa âm phủ tối om, ám khói. Con quỉ đi vắng. Ở nhà chỉ có một bà già ngồi trong một chiếc ghế bành rộng. Bà không có vẻ ác. Bà hỏi:

- Cháu muốn gì?

- Cháu muốn lấy ba sợi tóc của con quỉ, nếu không thì mất vợ.

- Kể thì quá đấy. Nếu con quỉ về mà thấy cháu ở đây thì chắc chắn là cháu mất đầu. Nhưng thôi, ta thương hại cháu, để xem có cách nào giúp cháu không.

Bà làm phép cho chàng biến ra kiến và bảo:

- Cháu hãy bò vào trong áo ta thì mới toàn tính mệnh được.

- Vâng, quí hóa quá, nhưng con còn muốn biết ba điều: "Một là tại sao giếng nước trước kia chảy ra rượu vang, nay bỗng cạn hẳn, không còn một giọt nước? Hai là tại sao cây táo kia trước có quả táo vàng mà giờ không có đến một cái lá? Ba là tại sao bác lái đò kia cứ phải chở đò mãi, không có ai thay".

Bà già nói:

- Ba câu hỏi này khó thật, nhưng cháu cứ yên tâm, lắng tai nghe con quỉ nói khi ta nhổ ba sợi tóc vàng của nó nhé.

Đến tối con quỉ về nhà. Vừa vào cửa, nó đã ngờ ngợ thấy mùi gì lạ. Nó nói:

- Quái, ta ngửi như có mùi thịt người ở đây, có phải không?

Bà lão chế nó:

- Tôi vừa quét dọn ngăn nắp, bây giờ anh lại lục tung cả ra. Lúc nào mũi anh cũng chỉ ngửi thấy mùi thịt người. Thôi ngồi xuống ăn đi.

Ăn uống xong, con quỉ thấy mền mệt, tựa đầu vào gối bà già và bảo bà bắt chấy cho. Được một lát, nó thiu thiu ngủ rồi ngáy khò khò. Bà già nhổ một sợi tóc vàng của nó, để bên mình. Con quỉ hỏi:

- Ái chà, bà làm gì thế?

Bà lão nói:

- Tôi mộng thấy sự không lành, nên tôi đã nắm tóc anh đấy.

Con quỉ hỏi:

- Bà mộng thấy gì?

- Tôi nằm mộng thấy giếng ở chợ trước kia thường chảy ra rượu vang, nay cạn hẳn, đến một giọt nước cũng không còn? Tại sao thế?

Con quỉ đáp:

- Chà! Nếu biết thì đã chẳng nên chuyện. Dưới tảng đá ở đáy giếng có một con cóc. Đem giết nó đi thì rượu vang lại chảy ra.

Bà lão lại bắt chấy cho con quỉ. Quỉ lại ngủ, ngáy rung cả cửa kính. Bà già lại nhổ một sợi tóc nữa. Quỉ cáu, nói:

- Ô hay, làm gì thế?

Bà lão đáp:

- Anh đừng giận nhé, tôi lại mộng đấy mà.

- Lại mộng gì nữa thế?

- Tôi thấy ở một nước nọ có một cây táo trước kia thường vẫn ra quả vàng mà nay đến một cái là cũng chẳng còn. Tại sao thế?

- Chà! Nếu biết thì đã chẳng nên chuyện. Có một con chuột nhắt gặm rễ cây. Giết nó đi thì cây lại ra quả vàng. Nếu để chuột gặm mãi thì cây đến chết mất. Nhưng thôi, đừng có mơ mộng gì nữa nhé, để cho tôi ngủ yên, nếu còn làm tôi thức giấc, tôi sẽ tát cho đấy.

Bà lão dỗ dành con quỉ, rồi lại bắt chấy cho nó. Nó lại ngủ và ngáy. Bà nhổ sợi tóc vàng thứ ba của nó. Con quỉ chồm dậy, kêu lên và toan đánh bà, nhưng bà lại nói ngọt rằng:

- Khốn nỗi cứ mộng mãi thì biết làm thế nào?

Con quỉ tò mò hỏi:

- Bà còn mộng thấy gì nữa?

- Tôi chiêm bao thấy có một người lái đò than phiền là cứ phải chở đò qua lại mãi mà không có người thay. Tại sao thế?

Quỉ đáp:

- Ngốc quá. Nếu có ai muốn qua sông, thì hắn chỉ việc trao mái chèo cho người ấy là thoát, và người kia sẽ chở đò thay hắn thôi.

Sau khi đã nhổ ba sợi tóc vàng của con quỉ và đã được nghe nó trả lời ba lần, bà già để cho nó ngủ đến sáng. Con quỉ bước chân ra khỏi cửa, thì bà liền bắt con kiến ở trong
nếp áo bà ra, hóa phép biến nó lại thành người. Bà lão nói:

- Đây ba sợi tóc vàng đây, còn ba câu trả lời của con quỉ thì cháu nghe được rõ rồi chứ?

Chàng đáp:

- Vâng, cháu đã nghe rõ rồi, cháu sẽ nhớ kỹ.

Bà lão bảo:

- Thôi thế mày thoát rồi nhé. Lên đường về được rồi đấy.

Chàng cảm ơn bà lão đã giúp đỡ mình trong cơn hoạn nạn. Chàng đi khỏi âm phủ, Trong lòng phấn khởi vì mọi việc đều được như ý.

Chàng gặp bác lái đò, bác xin chàng giải đáp cho như chàng đã hứa. Chàng tốt số nói:

- Bác hãy chở tôi sang bờ bên kia, tôi sẽ bảo bác cách giải thoát.

Tới bờ, chàng cho bác biết câu trả lời của con quỉ:

- Nếu có người muốn qua sông thì bác chỉ việc đặt mái chèo vào tay người ấy rồi đi.

Chàng lại lên đường, đến thành phố có cây trụi quả. Lính canh cũng đang chờ chàng giải đáp. Chàng nhắc lại lời của con quỉ:

- Giết con chuột nhắt gặm rễ cây đi, thì cây lại ra quả táo vàng.

Họ cám ơn chàng và biếu chàng hai con lừa tải nặng vàng. Sau cùng, chàng đến thành phố có giếng cạn. Chàng cũng nhắc lại lời con quỉ:

- Có một con cóc ngồi dưới hòn đá ở đáy giếng, phải tìm nó giết đi, thì rượu vang lại chảy ra nhiều.

Lính canh cảm ơn chàng và cũng tặng chàng hai con la trở nặng vàng.

Chàng về tới nhà; vợ chàng vui mừng khôn xiết, vì lại trông thấy mặt chồng và thấy chồng đi gặp được mọi việc đều như ý. Chàng dâng vua ba sợi tóc vàng của con quỉ. Vua thấy bốn con la tải nặng vàng, mừng lắm, nói:

- Nay con đã làm xong mọi việc ta giao cho, thì con vẫn được lấy con gái ta. Này con, con lấy đâu ra nhiều vàng thế? Thật là một kho tàng vô giá!

- Con lấy ở bên kia sông, đó là cát trên bờ.

Vua tham lam, hỏi:

- Ta có lấy được không?

Chàng rể đáp:

- Bẩm muốn lấy bao nhiêu cũng được ạ. Bệ hạ bảo người chở đò đưa sang bờ bên kia thì tha hồ lấy.

Ông vua tham lam kia vội lên đường ngay. Đến bờ sông, vua ra hiệu cho bác chở đò đưa qua sông. Người lái đò mời vua xuống thuyền. Khi sang đến bờ bên kia, bác đặt mái chèo vào tay vua rồi nhảy lên bờ. Thế là ông vua, vì tham của mà chịu tội thành anh lái đò.

- Thế vua còn chèo đò nữa không?

- Sao! Thì đã có ai cầm mái chèo cho nhà vua đâu!

Các em vừa được đọc một câu truyện thật là hấp dẫn. Chàng trai trong truyện có xứng đáng làm Vua của một nước sau khi ông Vua tham lam và độc ác trở thành người lái đò không? Chàng là một con người dũng cảm, nhân hậu và có trái tim tràn ngập tình yêu nên chàng xứng đáng được hưởng hạnh phúc, đúng không nào?

Tổng hợp truyện cười cá tháng tư ( ngày 1/4). Những truyện cười hài hước, độc đáo kể về những vụ nói dối tạo nên tình huống khó đỡ. ^^ Các bạn có thể đọc giải trí với những câu chuyện này và biết để "né đòn" nhá ^^

Nói dối tình yêu khó đỡ để lại kết quả :D :D
Chuyện xảy ra cũng cách đây vài năm rồi. Hôm đó là 1/4, vừa ngủ dậy mình quyết định nhắn tin cho gấu
(Mình với gấu vừa yêu nhau được 3 tháng, mới cầm tay, ngoài ra chưa làm gì cả):
"Anh xin lỗi, mình chia tay đi, anh bị gay".
Mình cười hềnh hệch chờ tin nhắn hoặc cuộc gọi lại của nàng, nhưng chờ mãi chả thấy gì. Tầm 10 phút sau mới có tin nhắn, hóa ra lại của thằng bạn thân: "Ê mày, giúp tao đi đánh ghen với, vừa phát hiện con bồ vào nhà nghỉ với 1 thằng khác. Mặc quần áo đi, 5 phút nữa tao qua rồi cùng đi".
Lúc đó mình quá phẫn uất với chuyện của thằng bạn mà quên cả mất chuyện đùa với gấu. Nhanh chóng mặc quần áo xuống cổng đứng đợi, đúng 5 phút sau thằng bạn đèo mình đến nhà nghỉ X.
Mình với thằng bạn cũng thuộc dạng to cao, vào bắt quả tang và tẩn cho thằng kia 1 trận thừa sống thiếu chết. Chỉ tội nghiệp con gấu của thằng bạn quì lậy khóc than, đến là khổ cái giống đàn bà lăng loàn.
Ra về, thằng bạn rủ mình đi uống bia để cảm ơn, vừa ngồi xuống quán thì nhận được tin nhắn của gấu:
"Anh à, lúc anh nhắn tin em cũng không dám tin vào sự thật, em đã lao ngay đến nhà anh nhưng cũng chỉ kịp nhìn thấy anh lên xe với anh B. Em đã bám theo bọn anh đến tận nhà nghỉ X, khi bọn anh vào rồi thì em cũng không còn đủ can đảm để bám theo nữa. Vĩnh biệt anh! Đừng bao giờ tìm em nữa.
Chúc 2 anh hạnh phúc!"

---

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:

- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.

- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

---

Vụ mùa mì ống ở Thụy Sĩ:
Thu hoạch mì ống từ... trên cây.
Năm 1957, chương trình "Toàn cảnh" của hãng thông tấn danh tiếng BBC thông báo, nhờ mưa thuận gió hòa và sự biến mất của loài mọt ngũ cốc, những nhà nông Thụy Sĩ đã có một vụ mùa mì ống bội thu. Thông tin này đi kèm với hình ảnh nông dân Thụy Sĩ đang kéo những sợi mỳ ống xuống từ các cành cây...

Sau bản tin, hàng nghìn bạn xem truyền hình đã mắc lỡm. Nhiều người gọi điện tới BBC hỏi cách trồng cây mì ống. Hãng thông tấn trả lời một cách rất ngoại giao rằng: "Hãy thả một dúm mì ống vào một hộp nước sốt cà chua và chờ đợi điều tốt đẹp nhất sẽ tới".

Nhân dịp đầu Xuân, vua mới họp các hoàng tử lại, bảo rằng: "Con nào tìm được thức ăn ngon lành, để bày cỗ cho có ý nghĩa nhất, thì ta sẽ truyền ngôi vua cho".

Các hoàng tử đua nhau tìm kiếm của ngon vật lạ dâng lên cho vua cha, với hy vọng mình lấy được ngai vàng.

Trong khi đó, người con trai thứ 18 của Hùng Vương, là Tiết Liêu (còn gọi là Lang Liêu) có tính tình hiền hậu, lối sống đạo đức, hiếu thảo với cha mẹ. Vì mẹ mất sớm, thiếu người chỉ vẽ, nên ông lo lắng không biết làm thế nào.

Một hôm, Tiết Liêu nằm mộng thấy có vị Thần đến bảo: "Này con, vật trong Trời Đất không có gì quý bằng gạo, vì gạo là thức ăn nuôi sống con người. Con hãy nên lấy gạo nếp làm bánh hình tròn và hình vuông, để tượng hình Trời và Đất. Hãy lấy lá bọc ngoài, đặt nhân trong ruột bánh, để tượng hình Cha Mẹ sinh thành."

Tiết Liêu tỉnh dậy, vô cùng mừng rỡ. Ông làm theo lời Thần dặn, chọn gạo nếp thật tốt làm bánh vuông để tượng hình Đất, bỏ vào chõ chưng chín gọi là Bánh Chưng. Và ông giã xôi làm bánh tròn, để tượng hình Trời, gọi là Bánh Dầỵ Còn lá xanh bọc ở ngoài và nhân ở trong ruột bánh là tượng hình cha mẹ yêu thương đùm bọc con cái.

Đến ngày hẹn, các hoàng tử đều đem thức ăn đến bày trên mâm cỗ. Ôi thôi, đủ cả sơn hào hải vị, nhiều món ngon lành. Hoàng tử Tiết Liêu thì chỉ có Bánh Dầy và Bánh Chưng. Vua Hùng Vương lấy làm lạ hỏi, thì Tiết Liêu đem chuyện Thần báo mộng kể, giải thích ý nghĩa của Bánh Dầy Bánh Chưng. Vua cha nếm thử, thấy bánh ngon, khen có ý nghĩa, bèn truyền ngôi Vua lại cho Tiết Liêu con trai thứ 18.

Kể từ đó, mỗi khi đến Tết Nguyên Đán, thì dân chúng làm bánh Chưng và bánh Dầy để dâng cúng Tổ Tiên và Trời Đất.

(truyen-cuoi) Thư giãn dịp nghỉ lễ 30-4, 1-5. Chúc mọi người nghỉ lễ vui vẻ bên người thân và gia đình.

Có 2 thằng đi xe máy, 1 thằng đi SH, 1 thằng đi xe Dream cùng vào trạm xăng thấy tiếp viên xinh đẹp đứng bán.
Thằng đi SH nói:
- Đồ đầy bình nha em.
Cô gái cười tươi. Thằng kia tức quá, nói:

...
..
.
- Đồ tràn bình cho anh.

Sưu tập những câu truyện cười tình yêu hài hước ngắn hay nhất. Giải trí với những câu truyện cười tiếu lâm theo tiêu đề của itviet360 chắc chắn sẽ đem lại những phút giây thư giãn cho các bạn sau những giờ làm việc và học tập căng thằng.
Truyện cười tình yêu ngắn hay nhất [p1]
Một chàng trai yêu một lúc 2 cô gái, đến khi mọi chuyện vỡ lở cả 2 cô gái cùng muốn ba mặt một lời.
Ngày gặp nhau, 2 cô gái khóc lóc yêu cầu chàng trai phải chọn một trong 2 người ngay lập tức.
Chàng trai lạnh lùng đáp: " Tôi không chọn ai trong 2 cô cả, mọi chuyện chấm dứt ở đây!" - Rồi phủi đít đi về.
Về đến nhà anh ta cầm điện thoại nhắn cho 2 cô:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
♥ ♥ ♥ " Anh chọn em!" ♥ ♥ ♥

---

Tôi và bạn gái hay đi dạo, nhưng dạo này tôi để ý thấy 1 thằng hay nhìn về phía chúng tôi..
Nhiều lần như thế, một hôm hắn tiến lại gần bạn gái tôi với một bó hoa và nói:
- E bỏ nó nhé!
Cô ấy gật đầu, tôi thấy tim mình thắt lại.
Rồi hắn quay sang tôi thỏ thẻ
>!
>!
>!
- Cô ấy bỏ anh rồi, anh làm bạn trai em nhé....

---

Tôi không thể chấp nhận anh đc nữa chúng ta chia tay đi.
Ơ anh có lỗi gì đâu.
Tôi không thể chấp nhận một người keo kiệt như anh. Trả lại anh chiếc nhẫn nè.
Nhưng!
Nhưng nhị gì? Đừng nói anh không nhận nha.Xí
Nhưng! Nhưng!
!
!
!
Nhưng kái hộp đâu em?

---

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

- Thôi rồi. Tớ cho out rồi !

- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng...quờ quạng.....

- Anh ta sàm sỡ lắm hả?

- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.....@@

---

Yêu nàng 2 năm chỉ giám hun má. Một hôm quyết định cầu hôn nàng. Sau 1 tháng trời tìm tòi học hỏi trên mạng các chiêu cầu hôn như một nhóm hát, tặng hoa, bóng bay,... Nơi công cộng mình rút ra 1 bài học. Những cách đó khá tốn kém và lạc hậu. Mình rút ra 1 cách cầu hôn cực kì mới lạ và độc.
Một hôm hẹn nàng đến nơi thật là lãng mạn sau 1 hồi ăn uống mình nhìn nàng bằng ánh mắt chìu mến và nói:

Anh muốn các con của anh lớn lên bằng sữa của em !

Thế đ' nào mà nó lại lên cơn động kinh lấy guốc phang đầu mình 2 cái. Bố con dở hơi hên phát hiện ra sớm không cưới nó thì tiêu đời .

---

Lợi ích của thanh niên khi lấy vợ sớm :

1/ Vợ dậy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).

2/ Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).

3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).

4/ Vợ dậy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).

5/ Vợ dậy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).

6/ Vợ dậy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)

7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)

8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).

9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).

10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)

11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).

12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh ( muốn chết nhưng cứ sống chơi).

---

Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé"

- Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?"

- Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí"

- Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi".

---

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi:
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?
- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

---

B: Nói chuyện được k?
G: ok
B: Bạn bao nhiêu tuổi?
G: 21
B: Há há. Mình 22. Gọi anh đi!
G: Uh.Thế anh tên gì?
B: Nguyễn Văn Chồng. Gọi anh là chồng nhá! Vậy em tên gì? Đừng nói tên vợ nha!?
G: k. Em tên Nguyễn Thị Mẹ. Cứ gọi em là Mẹ
B : 0...0

---

Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt người yêu của mình và hỏi: "Đố anh em là ai?"

- Nga đúng không?

Cô gái hét to:

- Nga là con nào?

- Ơ vậy là Linh?

Cô gái nhéo tai và nói:

- Tui không phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ...

- Ơ vậy Lan nhỉ?

Cô xông vào cắn xe, nhưng bỗng khựng lại:

- Ơ, em xin lỗi, tại anh để tóc giống người yêu em quá.

---

Đôi tình nhân rủ nhau đi chùa đầu năm. Chàng mang theo chiếc máy ảnh hiệu Canon để chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e ấp thẹn thùng”. Chùa nhiều cảnh đẹp và lạ, nên chàng tha hồ bấm máy cho nàng làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài người đi lễ chùa tưởng chàng là thợ chụp ảnh dạo nên đề nghị chụp cho họ vài “pô”. Chàng cười đáp:
- Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Nhưng tôi sẽ vui lòng tặng các gì các mợ vài kiểu để lấy hên năm mới!
- Nói rồi chàng chụp cho nhiều người. Thấy chàng chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi người xin một kiểu, chàng đều tươi cười đáp ứng, Nàng nóng ruột nói nhỏ vừa đủ cho chàng nghe:
- Toàn người lạ anh chụp cho họ làm gì? Tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu nổi? Chắc hết cuộn phim quá…
- Không sao đâu! Chàng thảng nhiên trả lời - chủ yếu là vui mà!
- Nhưng anh phải mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất phiền phức anh hà!
- Không sao đâu. Anh chỉ nhá đèn cho họ vui, chứ trong máy đâu có … phim
- Hả?

---

Tui đang yêu, và cũng như nhiều cô gái đang yêu khác, tui rất thích nói về người ấy của tui.
Ưu điểm:
- Cao 1m80
- Biết tiếng việt, anh, pháp, hàn
- Đang học tiến sĩ IT theo học bổng toàn phần
- Chu đáo, biết quan tâm, k bao h nói "không" với những yêu cầu chính đáng của tui.
- 1 tuần 5 ngày lặn lội 2 tiếng đi, 2 tiếng về giữa 2 thành phố để thăm tui.
- Hay mua cà rem, trái cây cho tui ăn. Không biết nấu nhưng cũng cố gắng nấu dc nồi cháo gà cho tui lúc tui bị bịnh
- Có những cái tui k cần nói hoặc nói chưa hết câu đã biết tui cần gì, mong muốn gì v.v
- Và nhiều ưu điểm khác nữa.
Khuyết điểm:
- BỊ GAY

---

Nàng : nếu chúng mình chia tay thì anh sẽ làm gì?
Chàng: anh sẽ hẹn hò với người yêu cũ.
Nàng : anh là đồ tồi, cút ra khỏi cuộc sống của tôi.
Chàng : đc thích thì chia tay :(

Tối hôm sau.........
Chàng: cầm trên tay bó hoa to......!!!
Nàng: anh đến đây làm gì?
Chàng : thì anh đến để hẹn hò với người yêu cũ của anh.
Nàng: ui bất ngờ quá, thì ra đây là câu trả lời của anh sao, em xin lỗi vì đã hiểu nhầm anh....
Chàng : em đang nói chuyện gì thế anh không hiểu. :o
.
.
.
.
.
.
.
.
À mà chị gái em có nhà không? =))

---

EM à ! A rất thích con số 381 E bít vì sao
ko?
- Dạ hông
- 381 là...
- Là gì hả anh?
- 3 x 8 x 1 = 24 giờ Anh nhớ Em
- Ơ ...
- 3 + 8 + 1 = 12 tháng anh chờ Em
- hihi
- 8 - 3 - 1 = 4 mùa Anh muốn ở bên Em
- thật không anh?
- (8 +1) : 3 = 3 ngày ,hôm qua,hôm nay
và ngày mai ...Anh thương Em
- WOW
!
- 3 tiếng, 8 chữ, 1 ý nghĩa: ANH ĐÙA ĐÓ

---

- Chàng trai nhắn tin cho cô gái anh ta theo đuổi

"E yêu, nếu e đọc tin nhắn này nghĩa là em thích anh, trả lời tin nhắn là e đang muốn gặp anh, xóa tin nhắn là em yêu anh"

- lát sau có SMS từ số máy của cô gái trả lời khiến a chàng mừng rơn, hồi hộp mở tin nhắn:

"Tao là người yêu cô ấy, đọc đc tin nhắn này mày đến gặp tao, trả lời tin nhắn này là mày muốn gây sự với tao, không trả lời, xóa tin nhắn thì tao đến gặp mày" =))

---

"Anh à, em đây máy em hết tiền nên mượn máy em gái em để nhắn tin cho anh. Em bảo này, thời gian qua tuy không phải là ngắn nhưng cũng đủ dài để em đưa ra quyết định rằng.. em và anh nên dừng lại đây thôi. Em chỉ muốn nhìn an hạnh phúc, anh yêu người khác đi. Em nói thật, một cô gái hơn em về mọi mặt, một cô gái xinh đẹp giỏi giang và biết chăm lo yêu thương anh, và bảo được anh nữa là những điều em chưa làm được. Em thất vọng lắm! Vậy nhé, hãy cứ đến với người đàn bà nào mà anh muốn! Em trả máy em gái đây, đừng nhắn lại."
•
"Anh yêu em"
•
"Đã bảo đừng nhắn lại cơ mà"
•
"Thì anh nhắn cho em gái em mà, sao em lại đọc"
•
•
•
=))))))

---

Gái nói chuyện với Trai:
- Anh hút thuốc à?
Trai:
- Ờ
- Ngày mấy gói?
- 3
- Gói nhiêu tiền?
- 10$
- Thế anh hút bao lâu rồi
- 15 năm
- Vậy 1 gói là 10 đô, ngày 3 gói, vị chi 1 tháng anh hút hết
900 đô, và 1 năm ngốn hết 10.800 đô đúng không?
- Đúng!
- Nếu 1 năm anh hút hết 10.800 đô, bỏ qua lạm phát, 15 năm
qua anh anh hút tổng cộng 162.000 đô,
đúng không?
- Đúng!
- Đồ điên! Anh có biết là nếu anh không hút thuốc, anh có thể gửi
tiền vào ngân hàng, và sau 15 năm đó, anh có thể mua được 1 chiếc Ferrari không?????
- Ờ! Thế cô có hút thuốc không?
- Dĩ nhiên là không :>
- Thế cái xe Ferrari của cô đâu?

---

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

-Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cưà?

- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Trang đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

---

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rồi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thật không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bây giờ.

---

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

---

“nhất vợ, nhì trời”
Các cụ… yêu vợ vẫn thường nói, “nhất vợ, nhì trời”. Trời, tiếng Hán Việt là Thiên. Cho nên những gi liên hệ đến vợ, các cụ cũng cho thêm chữ Thiên vào để ca ngợi … bà Trời ở hạ giới.

Vợ khi còn là người yêu: Thiên Thần.
Những lá thư tình của vợ: Thiên Thư.
Con đường xưa vợ đi: Thiên Đường.
Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi trên sàn nhảy như rồng múa phượng bay: Thiên Long Bát Bộ.
Sắc đẹp của vợ: Thiên Hạ Đệ Nhất Phu Nhân.
Mùi thơm của vợ: Thiên Hương.
Vợ có bầu: Thiên Thai.
Vợ đang lâm bồn: Thiên Sản.
Từ người yêu trở thành vợ, rồi từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: Thiên Chức.
Phòng ngủ của vợ: Thiên Cung.
Nhà của vợ: Thiên Đình.
Thành phố vợ ở: Thiên Đô.
Suy nghĩ của vợ: Thiên Kiến.
Lý lẽ của vợ: Thiên Lý.
Quyết định của vợ: Thiên Thạch.
Chữ nghĩa của vợ: Thiên Văn.
Vợ đang lên giọng ca karaoke: Thiên Ca.
Lời vợ dặn: Thiên Lệnh.
Vợ gọi thì phải bẩm vâng thưa bà: Thiên Bẩm.
Mọi việc đều do vợ định đoạt: Thiên Định.
Chồng được vợ cưng: Thiên Tử.
Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: Thiên Di.
Tài mua sắm của vợ: Thiên Phú.
Vợ chỉ biết về mình: Thiên Vị.
Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: Thiên Triều.
Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: Thiên Tào.
Số lấy vợ chằng lửa: Thiên Mệnh.
Vợ hay nổi máu ghen bậy ghen bạ: Thiên Tính.
Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: Thiên Lôi Địa Tướng.
Bị vợ hạ đo ván: Thiên Hạ.
Tiền lương, tiền túi, tiền cà-phê cà pháo đều bị vợ tóm thu gọn: Thiên Thu.
Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngõ và muốn mọi người phải kính nể, tôn sùng mình như một vị thánh lớn: Tề Thiên Đại Thánh.
Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lùng không hợp tác: Mưu Sự Tại Nhân, Thành Sự Tại Thiên .
Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa đất đai để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của mình: Thiên Thời Địa Lợi Nhân Hòa.
Tướng đi của vợ: Thiên Tướng.
Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: Thiên Hình Vạn Trạng.
Vợ trang điểm, vẽ mặt xanh lè, đánh phấn trắng toát: Thiên Thanh Bạch Nhật.
Vòng vàng, ngọc ngà, kim cương, hột xoàn của vợ lóng lánh như các vì
sao: Thiên Hà.
Em gái vợ: Thiên Nga.
Vợ vắng nhà: Thiên Đàng.
Có bồ nhí mà vợ biết được: Thiên Tai.
Ra đường léng phéng bị vợ phát hiện thì coi như là: THIÊN SẮC
Vợ ngồi ngủ gật trông thật dễ thương thì gọi là: THIÊN HUYỀN
Vô tình bước vào nhà tắm mà vợ cũng đang... thì coi như là: LỘ THIÊN
lúc đó thì vô cùng phê vì đang đứng trước: MỘT TÒA THIÊN NHIÊN.

;-) Có ai không biết Thiên Huyền là gì không thì dơ tay lên nhé .. hjhj

Tạm gọi đây phương trình. Vì đem nó ra "soi" thì đúng nó là phương trình thật. Thư giãn với cách giải phương trình "thực tế đời sống" khá thú vị. ^_^


PT 1:
Đàn ông = ăn + ngủ + làm việc + giải trí (a)
Con khỉ = ăn + ngủ (b)
Thay (b) vào (a), có:
Đàn ông = Con khỉ + làm việc + giải trí
Chuyển vế ta có:
Đàn ông – giải trí = Con khỉ + làm việc
Kết luận:
Đàn ông không giải trí (thì) = Con khỉ làm việc
PT 2:
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền (a)
Con khỉ = ăn + ngủ (b)
Thay (b) vào (a), có:
Đàn ông = Con khỉ + kiếm tiền
Chuyển vế ta có:
Đàn ông – kiếm tiền = Con khỉ
Kết luận:
Đàn ông không biết kiếm tiền thì chỉ = 1 con khỉ!
PT 3:
Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền (a)
Con khỉ = ăn + ngủ (b)

---

Thay (b) voà (a), có:
Đàn bà = Con khỉ + tiêu tiền
Chuyển vế ta có:
Đàn bà – tiêu tiền = Con khỉ
Kết luận:
Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như (=) khỉ thôi.
Tổng hợp Phương trình (2) và Phương trình (3) ta thu được:
1/ Đàn ông không biết kiếm tiền = Đàn bà không biết tiêu tiền
2/ Đàn ông kiếm tiền để cho Đàn bà không trở thành con khỉ (tiền đề 1)
3/ Đàn bà tiêu tiền để cho Đàn ông không trở thành con khỉ (tiên đề 2)
Từ các chứng minh trên suy ra:
Đàn ông + Đàn bà = Con khỉ + kiếm tiền + Con khỉ + tiêu tiền
Thực tế do “kiếm tiền” bao giờ cũng mang dấu dương còn “tiêu tiền” bao giờ cũng mang dấu âm cho nên phương trình tổng quát rút gọn sẽ là: